总结2016

2016年的最后一天，我终于更新啦～


距离最后一次更新应该有四个月了吧？开工以后就不再做假文青，但我又要失业了所以可以继续装文青了。呃，应该会少了很多阅读者而且我相信文笔方面或多或少会变得更差了吧...
BUT 还是阻止不了我想要表达的东西的。

有很多人说感觉这一年好像什么都没做就结束了，但我好像过得蛮充实的耶。趁2016年结束前就让我为今年内遇到的事情做些简短的结论呗。



第一印象很重要，要相信自己的直觉：如果第一眼就觉得这个人不太好，请相信是真的。但是别太快下定论，最重要的还是要客观看待身边每个人，相处久了才能真正看透一个人的好坏。


做人要有底线，也别越过别人的底线：在别人还留着阶梯让你下台时不领情还一副婊样并不代表你占了上风，只代表了你没修养没教养，到最后当着别人面前埋怨讨拍时你已经是别人眼中的笑话。在我还可以把你当作一个人来看待时就别得寸进尺，进不到尺还要在我身上标上恶语就休想我会继续以礼相待。


一个人是否成熟真的不能用年龄来衡量。


一种米养百种人是真的，我已经见识过了好几种。
人生百态中也见识了几态：失态、病态、变态 (翻白眼)。


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话说2016年12月31日是我最后一天做推销员了耶，终于可以离开鬼地方。
日后将陆续更新关于工作中的所见所闻，工作五个月翻白眼次数每天都在刷新纪录，呃！



新年快乐

返校日

2016年8月11日趁着休假，配合Pokemon Go热潮顺带还书给senior的理由回了学院一趟。听说学院有很多pokestop可以拿很多东西啊～ 所以就这样的，浩浩荡荡的搭上了巴士，说浩浩荡荡是骗人的，实际上是追巴士呢，真狼狈。

在坐上巴士的那一刻起，我仿佛理解到为什么毕业后会长肉了。

那一刻起，我貌似理解到为什么会有人在毕业后说想要回去读书。

那一刻起，我...？

在雨后那闷热又潮湿的环境下在学院里外走果然不好受，才不到几分钟就一身汗，啊自己也是个容易出汗的人啊～ 坐在那经过装修后变得较为宽敞的茶餐厅(?)吃着一盘鸡扒饭聊个天，再回到学院内兜个圈逛一逛就回家了。

虽然很短暂可是感觉还是很美好的，因为那是我度过了各种酸甜苦辣的地方。四年不长也不短，却总是在最后一年才发现时间过得太快，甚至毕业后还一直想要约朋友喝杯茶叙叙旧。现在距离毕业也好几个月了，身边的朋友都找到工了，我也默默的接了份promoter工，喝茶这件事就变得更难了。

现在才发现，想当年一直埋怨的大热天或者雨天，到现在仍然好讨厌，毕竟学校那么大走路那么远那么晒，下雨没有雨伞那么麻烦。

想当年吃到腻的饭菜，现在却是偶尔想起来都会觉得好怀念的味道。究竟想念的是味道还是当时和朋友们一起吃午餐聊功课聊未来聊八卦的旧时光呢？

想当年觉得从Block V 走去Block Q 是他妈的各种远各种累千万个不愿意，现在才发现从家里去到工作地点的转车转站、人塞人、人挤人才是真正让人心累的距离。

在坐上巴士的那一刻起，我理解到为什么毕业后会长肉，是因为最后一年总是以为巴士会迟到结果都在追巴士，总是在校园内走路去不同的地点上课；而毕业后就是天天呆在家，运动量大幅度的减少。

那一刻起，我理解毕业后会想要回去读书，是因为不想面对新的挑战 / 社会，是因为知道离别了以后就很难再聚在一起。当然这只是我的立场啦～ 也有很多是希望可以快点毕业做工打拼稳赚薪水，but 那个人不是我，目前还不是。

那一刻，我好想回到过去，再一次好好享受我的学院生活......

微咖这个人到底是要hea到几时～ 还说什么gap year，都过了快四个月都还没开始做到任何有意义的事，而且过了那么久才更新一次，是忘记了部落格这件事了吧？（翻白眼）

再见亦是朋友？

分手后还能做朋友吗？咦这个标题，这个话题.... 话说本来写着别的题材的可是感觉不够feel，那么就换一换吧... 所以分手后还能不能做朋友？

嗯，首先本人的立场是分手后我不会把对方block掉还是什么的，但这是清醒理智过后的事。在我还不清醒不理智的时候就是向对方放狠话，没错我个人就是这么嘴贱，改次该积点口德了。

Okay，我不会block对方，偶尔会like一下对方的照片，有必要时按进去面子书看看有什么不一样，诶这样做你就以为我是放不下吗？一开始肯定是放不下，看一下就心痛一下，过后就是纯粹看看然后改次约几个朋友出来喝茶就会变成聊天的话题咯～ 剩下的就是没必要都不会找对方，除非在街上遇到或者像我一样，为了assignment，在最最最后的就是在对方生日时说一句生日快乐（其实需要吗，都已经是过去式的人了）。

说到生日快乐，2016年6月21日下午5时4分收到了一封简讯，一看号码啊好熟悉又好陌生哈哈哈哈，曾经背得滚瓜烂熟的号码现在却只是一堆感到好面善的数字。啊这么一说，并不是我把对方的号码给删了，是电话被偷以后一切归零了也post status了既然没有给我号码我就没得存啦～ 呃... 应该也没有要主动联系的原因了吧？如果有的话那么在面子书上还是朋友啊还是可以联络到的～

-- 续 --

所以，朋友吗？其实称得上朋友的，特别是在一群认识的朋友里突然某一位就这样然后又这样，不做朋友所以是要其他朋友选边站还是要朋友好好享受这尴尬无比的氛围？那么如果各自有自己的朋友圈那是最好的啦～ 不然没有朋友你该怎么走出情伤？

好友圈里出现前任又该怎么办？哈哈哈哈哈哈哈我只希望大家能保持该有的距离，这件事很重要一定要好好记住；除非你的伴是个心胸广阔可以接受另一半跟前任保持特别友好的关系的人，不然的话真的别冒险。

姐姐就是个例子，以为是俩人同事难免会有联系所以就不当作一回事结果就是俩人偶尔相约喝酒抽烟文字间带着暧昧还顺便讲下我的坏话，这就是当你放得太宽以及对方也没有定力的后果。如果还要看我N年前更可悲的故事请看 前女友 那篇文章，写得挺仔细的。

结论就是分手后可以做朋友，但一定要保持着应有的距离；一旦超越了那条线，那么大家都会受伤害；如果做不成朋友也别勉强。这是我对这个题目的看法，当然如果有更好的建议不妨跟我分享一下不然我会变得过分的神经质那么以后我的另一半就会可怜得连一个朋友的不能有了。

那么如果你的前任并不是朋友圈里的人那就容易很多了，因为你不用担心以后见面会尴尬哈哈哈哈（误）。个人只是觉得如果是这样的话，那么要把一切关系理清也简单得多啦，然后也不怕突然某个朋友讲到关于前任的事而变得表情僵硬之类的，当然“我以后也不想见到你”这句话就很快可以实现了啦～

另外值得一提的应该是“该不该把东西丢掉照片也删掉”这个问题了吧？很多年前我把全都丢了删了可是突然某天我有点后悔了。后悔的原因是觉得人生一小部分的东西不见了，年少轻狂时做过的东西经历过的一切就这样被自己扔掉了，大概是那样。所以建议可以把东西收在某个你一般日子都不会去碰的地方，照片也是如此。

如果把照片存在电话里，万一你的伴看到你怎么解释？得空没事做时看来看看回味当时的美好吗？话说当初换了电话还真的把照片都拷贝进电话可是过后就觉得好像对下一任不太礼貌耶，然后就统统都删了，呵呵。

所以现在开始把东西收好也把关系整理好，那才是迎接新的开始的第一步啊～

是的我仍然处于没有灵感的状态，所以这篇也是为了刷存在感而已。

遗憾？

因为已经没有新的题材，也步入了颓废的新的境界导致很长一段时间都没更新过部落格了，所以我决定把这熬夜完成却又被改掉的文章放出来啦～

如果你还记得上一篇【聽昨夜星光】的话应该会看到我提及的lecturer让我写下感想并且又写了第二篇这件事，呃，这就是为什么：

没错啦就是出现了剧透事件啦～ 然后我也记得老师他建议过放照片的话会比较好一点所以我这次就改进一下放了张照片了，同时我也不会以马赛克处理什么的就是要让一切赤裸裸地被秀出来，哈哈哈哈哈。看到吗？就是要放个"X"字在中间，所以那个"X"真正是什么字呢我也不知道，反正想象空间不小啊...... 死全家？死冤家？想到更好的词也不妨说出来看看哦，哈哈哈哈哈哈哈！啊第二就是，放了照片会比较好点吗？

如果你不知道发生了什么事的话那就可以 点击这里 来一探究竟啦～
一定一定要仔细看完哦～！

-- 续 --

看完了MV才来读这个也不迟。


Okay，我相信也非常确定情侣间在一起一定会为对方做很多，其实我也只不过是仅仅如此，为了另一半去学习自己不擅长的东西，为对方赴汤蹈火取得对方想要的东西。别说的自己这么伟大，也只不过是去买个东西和学学烹饪，偶尔学习如何当个温柔的女人，说出来还真的感到几分羞愧。虽然从未经历过像歌曲中提及的情节，但是从不懂浪漫到自以为浪漫还真的曾经做过...？


静悄悄的拍下了一张照片，也忘记了自己花了多久的时间完成了一幅画，啊我也不知道自己少了哪根筋居然做出这样的事。故事到此固然是美好，不算浪漫，但以我这个人来说，已经是很大突破。



再来到MV尾端，“这么多年过去，他和她已成为了彼此生命中的过客”。又是一个人生并不是童话故事般的那么美好的例子，嗯，如果是以我的角度来看，或许我会觉得曾经为这个女孩筹备过这段让她铭记一辈子的圣诞节，我是没遗憾了。如果男孩心存遗憾，那么我希望他遗憾的是未能真正挽回这一段感情就这样让它逝去。

我告诉过自己也告诉过别人，别让自己有任何遗憾，所以我好几次去挽留一个人，一次两次三次，都失败了，那好我没遗憾了。啊难道还要我去挽留第四第五次吗？虽然说别让自己有遗憾，可是也不能抛弃尊严啊～ 有时候放手也是一种爱的表现，至少彼此已经毫无瓜葛也无法再折磨对方了。 



那么如果这只是一个纯属分享的故事，也没有什么痛处遗憾感伤之类的，啊那我也不知道该说什么了，但，男孩还是为了她写了一首歌还要在多年后把故事重新说出来，那个她在男孩心中应该占据了一个很大的空间。虽然不知道女孩会不会听见这首歌也不晓得女孩听见后又会有什么反应，但属于他和她之间的回忆还是会停留在各自的脑海里，随着歌曲中的文案一幕幕的在脑里飘过，对吧？所以… 真的幸福吗？或许吧，至少曾经拥有啊，哈哈哈哈哈哈哈。



老实说自己也没什么资格去评论一个人的经历，但人总会遇到让自己放不下或者感到遗憾的人事物，这很正常。时间久了再回头看看，要不是因为这些人事物，今天的你还会是这样吗？ 

有些事已经过去了也没办法再去袮补了，但正正是因为没办法再去袮补才显得你的人生经历更丰富，现在这一刻的你可以从错误中学习，以后的你才有更多的故事可以说，所以必要时记得向过去的自己说声谢谢，即使是做了一些很白痴的事情，知道了吗？

-- ps --

最后就是谢谢詹姆斯 James Woo 让我有这个机会来写了足足两篇文章啦哈哈哈，也感谢尼克呵呵 Nick Ho 把我乱中无序的句子改到这么优美，这么屌，各种帅。
还有就是因为没有题材和灵感导致这么久没更新，应该是碰到了瓶颈了，伪文青微咖感到非常抱歉。

快来啊我的灵感～ 现在已经是深夜了你还不来是迷路了吗？！

聽昨夜星光

在上周五发生了一件很罕见的事情，也就是曾经在我degree时教过我的一名lecturer他私信了我并让我写上一些感想。嗯，就这样很多天过去了我都未能写出一些句子，并不是因为理解不到里面的故事而是我自己也不知道该从哪里下手。那么在前几天我总算坐下来把MV里的每个句子抄了下来并写了第一篇文章，但让老师他过目后就这样写了第二篇，现在你读着的已经是经过另一位文青大大修改的版本。

这首名为【聽昨夜星光 Yestarnight】的歌曲，它没有歌词，MV也仅仅以插画配上一行一行的句子呈现，叙述着一个男孩和一个女孩的故事。 

故事开始之前出现了一段话，那么，我觉得人生确实蛮像乘搭列车的，停停走走。如果用列车来形容人的一生，那么每到一站就好比人生到了另一个阶段：成长，学习，小学，中学，大学...... 之类的。当然，每一站都会有不同的人上下车，沿途的风景也一直在变。或许你会在这漫长的路途中认识到一两个陌生人，抑或者是搭上几句话，幸运的话可能已经真爱（误）。咦，这一段好像是在重复MV里的句子而已，哈哈。

其实每个人都是别人生命里的过客，在短暂的一生中我们有许多的遗憾，许多的舍不得，总会经历各种各样的羁绊。即便如此，那些走过的路，流过的泪，受过的伤，爱过的人都会是若干年后两鬓白发时留给我们所能缅怀的刹那芳华。

最后一句是这样的：心里面如果有个思念的人，那是幸福的。

好吧，是个很重感情的人写的！所以，幸福的定义又是什么呢？真的幸福吗？

 -- 续 --

一千个人眼中有一千个哈姆雷特。每个人对幸福的理解都不一样，你让一千个人来回答，就会有一千种答案。对我而言幸福很简单，吃了一餐自己很喜欢的食物、睡到自然醒、夜深人静时的宁静…… 所以我是个很容易满足的人的意思咯？

2016年 6月 9日的中午我去到了时代广场跟朋友们享用午餐。就这样的吃了BarBQ Plaza 推出的cheese bacon set 什么的，所以你以为有芝士有培根我就感到幸福吗？错！这一餐其实没有特别满足所以称不上幸福的一餐。接下来的喝茶聊天固然是开心的满足的但真的让我瞬时感到【幸福】来得太突然的莫过于在地上捡到一张RM20啊啊啊～～～ 妈！我有免费冰淇淋吃了！没错我把钱用掉了因为不知道是谁掉下的所以我就这样花了，啊还被尼克呵呵吐槽走狗屎运，所以这就是物质上带来的幸福感。

我觉得在一般情况之下物质上能带来的满足感好像蛮简单蛮直接的嘛，你存钱买了自己喜欢的东西你开心满足有成就感，这也称得上幸福吧？

在情感方面的话呢“幸福”这个词就变得不一样了，呃，因为这并不是一个人能够自给自足的事了…？想想看，有家人扶持，有朋友陪伴，有恋人爱着；难道这样还不够幸福吗？！关于家人和朋友为我们带来的幸福估计不需要我说太多其实很多人也自己心里有数。那么没有恋人的孩子们呢？单身时往往我们都很自由，不需要对别人有那么多的交待，也不需要花心思去维护情侣间的感情。这何尝不是幸福的另一种诠释呢？ 

那么正在恋爱中的人的幸福难道还要我说吗？一个爱着你的人，陪你一起疯，一起浪费时间，陪你一起去吃好吃的，一起看看戏逛逛街，差不多是这样吧？反正自己也去谈个恋爱就知道那种感受了。其实我是懒惰写那么多啦，请原谅我开始变得懒散了。

真正的问题来了，心里面如果有个思念的人，幸福吗？

幸福。无论那个人是谁都好，那个人是否还在你的生活里都好，你都是幸福的。 

如果你思念的人是还在生活里能遇见的，你所感觉到的并不是撕心裂肺的痛，而是感激对方在你生命里留下的足迹，证明你很珍惜他们，那这也算是一种幸福。 

如果那个人是再也不可能遇上的，而你却会偶尔想起那些甜酸苦辣，那么你一定很重感情。每个人的生命中必然会用尽全力地去爱一个人，爱得痴迷，爱得疯狂，即便终知最后留有遗憾，你也义无反顾地去爱，这又何尝不是你所能感受到的幸福？

说穿了其实【幸福】这回事在于我处于这个阶段的人来说，并不是那么好形容吧？每个人对幸福的定义都不一样啊～ 我看着朋友在讨论着学业上的话题聊的很起劲我好羡慕她们还是学生有朋友陪伴还可以享用学生优惠，我觉得她们这样很幸福，而她们却会觉得我毕业了而且还没找工的无业游民生活很美好很自在更幸福。知道为什么吗，因为她们还要再读多一年多哈哈哈哈哈哈。

只要自己过得开心，身边的人都安然无恙，那也是一种【幸福】啊。

不知道【聽昨夜星光 Yestarnight】里的男孩和女孩又过得幸不幸福呢？

在此也附上【聽昨夜星光 Yestarnight】的MV啦～ 或者点击这里观看。

字：微咖，尼克呵呵

前女友

2016年6月2日的中午，我总算睡够了起床了看见电话有好几个notifications可是并没有理会太多。然而在我还没正式开来看的时候却被前面几句话吸引到。整个句子是这样的：

在和前任女朋友糾纏不清的時刻和另一個人曖昧，甚至給了對方名份和對方在一起了的當時，是屬於隱瞞，還是屬於欺騙？糾纏了那麼久卻不知道自己最愛的是誰，到底是想玩世不恭還是真心想要重新找回戀愛的感覺？執迷不悟，真的不悟。那樣子被蒙在鼓裡的“第三者”，就無端變成了第三者，當親眼目睹的那刻，從擁有變成失去，好受傷。

好的这是我的朋友客厅说她从漫画里得到的一个心得。嗯为什么我要把这段话写出来嘛.. 因为感同身受。因为自己不是经历过一次而是两次，没错，两次都是那样，我也想知道到底是不是自己犯下了什么错为什么会这样还是明明自己遇到好的对象却不会珍惜然而就这样的，恋情告吹...？


先说说这还算新鲜的七个月前终结的恋情，而在此就把男票的角色称为A某吧。

其实也不是什么特别光彩的一段，明明自己也称得上第三者的，毕竟还没分手我就插了一脚过去然而A某跟前女友B某分手了，我总算跟A某走在一起了。重点来了，我一直对A某说的话深信不疑，说B某因为某工作上的问题而联络了自己，咋样咋样的，嗯好我相信，毕竟是同事关系，难不成我要求A某辞职吗？

当时的A某一直为B某套上神秘的面纱的这个做法确实让我百思不解，终于有一天我忍不住逼A某让我知道这个B某到底是个怎么样的人..... 各种虐心的哭戏吵架戏不停的上演，但在那之前我把他们的聊天记录都看完了。为什么说那段话感同身受..？没错啊，A某就是在跟前任女友B某继续纠缠着，却也给了我一点点的名份也和我在一起了。
啊其实不能这么说，应该是分手后跟我在一起了，在一两个月后B某的小心问候以及各种理由他们总算一直维持着暧昧的关系，维持了好久好久的一段时间，聊天内容包括了想抱想亲，谁抛弃了谁，谁不愿意抛弃谁，还有一句，你的女朋友好极端，这么极端的人都给你遇到。感谢B某在还没真正认识我的人就帮我先下了个这个定论。

同时A某与好友C某，喝喝酒聊聊天，说了一句“其实我并没有很爱她”；上述提及的“她”指的就是我。在透过A某与同事D某的聊天内容出现了一句大意是“我觉得我们不会维持很久”而写这一句话的偏偏就是我深爱过的A某，接下来还包括了什么明知道为什么还不放手啊因为舍不得的这些话。

啊，生活还真的不是童话般的那么美好还要比电视剧来得跟狗血。

所以结论，我也不知道A某到底是属于什么类型，也不知道A某真正爱的是谁，更不知道A某的最终目的是什么。或许最后A某可以把分手的理由说成因为不想双方脾气太臭而吵架甚至发生什么大件事而上新闻头条还是为了大家好什么的，也可以把自己的内心包装得多么长情说以为很容易放下却错了之类的；但以我的立场来说是真真切切的从有名有份的慢慢变成蒙在鼓里的“第三者”，然后真的就这样目睹自己从拥有着全世界在一瞬间内变得一无所有，是真的很伤的。

--- 续 ---

在看看更早期的一段情，啊真是个短暂又悲剧的一段。一样的我们把男票的角色称为A某前女友为B某吧。在此先声明对象是年龄比我小的对象所以基本上是中学毕业生跟中学生拍拖的概念。

在我进college前就这样的做了份part time工而那时缺爱的我就这样的对A某一见钟情，没错，一见钟情，认真的。在一起后才发现原来A某前女友也是同学关系还同班了，而且还有各种身边朋友起哄要A某安慰B某，B某每晚打电话给A某聊电话，B某去宿舍找A某亲吻A某等等等等的事件。印象中也好像发生了一件为“B某在学校跟其他人说我是第三者”的事情。啊还真的不能理解到底谁才是第三者呢明明是分手后才跟我在一起的啊......

冷战期，A某B某还有一大堆某某一起看电影，A某B某就买了个情侣座，啊情侣座并不算什么，一起看戏是哪样啦而且没告诉我，理由还是“因为那时分手了所以不用告诉你”，听起来挺有说服力啊可是过后复合了也不说我也醉了。所以这个是属于隐瞒型吗？过后B某还让我听了一首“第三者的第三者”，完全不想去理解她的做法和意义何在。

毕竟这只是个很短暂的恋情我也来到了吉隆坡这个花花世界那么就把专注力放在学业上了呗。两年后的某天我却在学院碰见了这熟悉的B某，可是这个人已经对我没有影响了，我想时间真的会把事情冲淡吧... 抑或者是，因为当时的我已经有了另一个A某所以过去一切已经不重要了..？





前女友，纠缠，暧昧；现任女友，名份，隐瞒，欺骗；爱的是谁，玩世不恭还是为了寻找恋爱的感觉；蒙在鼓里的第三者，拥有了又失去了。但愿这些悲催的狗血爱情故事不会再发生在我身上，我真的会很讨厌前女友的存在。

看我写成这样你应该会想“难道你就不存在吗？”，嗯，我是某些人的前女友，但我不会犯贱的打扰我的前任们的生活，更不想因为我的嘘寒问暖而导致任何不愉快的事情发生。
我存在还是不存在，在这些前任的生活里也已经不重要也起不了什么作用了。


话说看着那一段心得我不禁的掉下了几滴眼泪，还真的戳中了痛处和泪点啊。

恋爱这件事？

以爱情的故事来写一篇文章，该怎么开始呢？


在第一个po文我提到了在大半年前我回到了独自一个人的生活，然而这段已逝去的恋情确确实实教会了我很多东西，也是蛮刻骨铭心的一段吧？

我告诉过很多人这一番话：我是一个让别人找到最好的另一半的一个人，在跟我分手后他们都会找到超好的对象；因为我是最烂的一任，他们才会知道怎么才是最好。

我不知道当别人听到我说这句话是带着什么样的心态去想我，可是对我而言这可能是一个让我掩饰自己的句子。



我深爱过几个人：有一个总能勉强说是和平分手，而接下来的几个当然是闹得非常难看，基本上是形同陌路人了吧？我想说的话很简单，就是每次复原期间我都会想我并不适合谈恋爱，我甚至为自己列下了各种不谈恋爱的借口。

2016年5月19日的我在泰国的深夜透过微信与友人尼克呵呵聊着聊着时说了些这样的话来比喻自己害怕谈恋爱的这个想法。

“我懂做么我会有不想拍拖结婚之类的想法了，因为不想被抛弃”

“你懂那些狗被领养后又被退回那种感受吗？”

“以为找到好的主人结果就付出了一切然后还是被抛弃”

我也忘记了哪来的灵感就说了一番这样的话，对，因为不想被抛弃；因为几次深爱着某个人付出了很多的爱最后却被各种借口当作分手的理由的被抛弃。我不知道用宠物来形容这样的心情是否适合我也很难理解到宠物们心里真正是在想什么，但在我看过的一些影片还是文章的，都是在说宠物的一生就这样忠诚的对着主人之类的。

但句子中的“狗被领养”很大可能是因为我家的宠物犬的关系吧... 试想把它领养了回来过了一阵子又说不要了，确实很残忍啊... 那么第三句应该很直接明了。Okay，为什么有那么多东西不说偏偏要用领养狗来形容？其实我也不知道，可能是自己的生肖是狗吧？然后自己流离浪荡个一年半载突然有人对我说爱我，我就这样的付出了一切，最后却是这样的被烂借口支开，从此回到了流离浪荡的生活。

虽然文字上是流离浪荡感觉很可怜，一开始那段时间是那样没错，长时间以对方为中心的过生活过日子，突然就这样失去了重心当然会觉得不安不习惯甚至空虚。接下来的时间就是各种让自己找回生活的戏码，找个新兴趣，学下新知识充实下自己，时间久了仿佛也把过去放下了？很不幸的身边当然也出现了一两个正在上演失恋后正改变自己充实自己的戏码，那么我就不要评论那么多了，毕竟每个人都是自己的故事里的主角，处事方式不一样，哈哈哈哈

在此我就要用这几个句子来做ending吧

不要对爱情失望

我们只是从中学习

等待更好的出现

所以把自己准备好

Okay 这些并不是我的句子，而是一位刚认识不久的七年哥对我说的话，为什么叫七年哥？这个我也回答不了因为我们才见过一次面，共同朋友倒是有几个，哈。其实真的有人看得明白我要表达的东西的吗？哈哈哈哈

四年了。

2016年4月11日至13日，我们RML的学生在Bean Brothers举办了个showcase -- EXErt。在结束过后的几天我才开始觉得，嗯这次真的算是离别了耶... 在4月16日我终于把我的感想记录了下来并附上了这张我们RML的大合照。

过了好几天才袭来的感觉，不真实，寂寞，不安，迷惘等等。

首先感谢四年内认识到的每个人。
或许没有聊上多少句，但是一定有讲你坏话的时候。
虽然有些认识了很久，但是一定有得罪你的时候。
其实也不知道还要说多少句才能真的表达出我的心情，除了感谢还是感谢。

这一刻，我发现自己其实还没准备好面对社会，我不想这么快找工，可是看见其他人那么成功，心里其实不是很好受，其实应该替他们感到高兴才对。啊，其实也只是自己看到别人好自己开始有压力，应该跟着自己的节奏走还是跟着其他人一起拼好？

想做的东西很多，能做的东西很少。因为走错一条路，剩下的路也不是自己要的，重新来过吧？
我真的很后悔为什么没继续往自己喜欢的路发展。

日后何去何从，无人知晓。

但愿各位在此离别后能够往更好的路发展，我知道大家都是有潜力的，别像我这么窝囊，以后你们出名了我就可以笑着对别人说 “啊那个谁啊，以前是我同学啊“，然后心里默默掉眼泪 哈哈哈哈哈

再见了，我的学院生活。
再见了，我的朋友们。
再见了，我热爱的生活。
再见了，我经历过心痛的日子。
再见了，我经历过的甜酸苦辣。

以后，我们要笑着对彼此说...
你还记得当时吗？

然而在昨日2016年5月14日，我们EXErt showcase的影片终于出炉了。 点击这里观看影片



如果你看到这个post的话，请原谅我因为此刻我处于有点胃痛的状态需要睡觉了，然后.. 更新后我会再share过的，感谢你读了这个post。

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2016年5月28日 凌晨2时49分 更新
继胃痛状态后的一段时间我去了趟泰国旅行，回来后也好几天未能坐下来开始写点东西。

老实说我突然忘记了该带着怎样的心情写这篇毕业的心情。
嗯，现在好像开学了吧？然后感觉此事与我无关般的过着颓废的日子。
这趟旅行回来后也看见好几个朋友也去了趟旅行，啊还不错啊这样.. 那么同时也看到一些朋友已经开始interview啊工作啊之类的。
可是我还是处于每天颓废的状态，说没方向嘛这句话是假的，方向有了却不敢去而已，败在交通吧？可是我也还没有正式去找所以不能这样轻易说失败... 然后身边较好的朋友也差不多开工了，以后更难约出来喝茶了吧？

我必须承认这样的日子是个很好很舒服的生活节奏，至于一开始看着同学们陆陆续续找到工作时的各种羡慕压力不安已经没有那么强烈了。虽然看似窝囊实际上也窝囊可是我希望我可以利用这一段漫长的几个月来做自己喜欢的事并且真的真的让自己休息还有做好心理准备，把这些窝囊的故事说出来其实也不过是让大家知道其实我还活着。

在此当然祝福下已经找到工作并开始工作的同学们工作顺利，如果你们看到这一篇。
然后，我也该把自己的生活慢慢调整回来啦～

一些人

2015年12月11日，同样的是带着个感性的心情和情绪躺在床上拿着电话寻找着一丝丝的灵感来耍文青。不一样的是，这次的好像不是为任何人而写，而是以亲身经历来铺排这些话。为了加上更加文青的感觉，甚至还附上了一张照片，哈，哇这种程度的照片都敢po在微信/IG/17，啊没错就是都通通po完。那个flow都是这样的，在17开始写，然后再copy paste去其他地方哈哈，所以就呕了一篇这样的东西。

有人小心翼翼的一步一步走；有人放慢脚步偶尔也停下来看看周围的人和风景；而有些却选择勇敢的大步前进，无所畏惧。

走到最后或许只为了一碗豆腐花；或许是你的家；抑或者是纯粹为了一个美丽的景色、一个体验。
但你会发现，路途中有人被路边的风景，小动物给吸引住，而有的人就这样的抛下一切，已独自迈向下一个目标。

这么看其实装逼成分真的不高。故事很简单，发生Sg Lembing，那时候是跟着Photography Society去的trip有去到的一座吊桥。因为是吊桥下面是一条河所以有的人怕高就会慢慢走而有些就是走下停下那样啦～然后！回着去的路途中也就是在桥中间，哇我突然感觉到很大的震动，原来是对面一位妹子正大步流星的走着去，各种强。走到另一端呢该怎么说，有个住宅区吧然后吃豆腐花啊超好吃的。最后一句是因为在走回去巴士那段时间，朋友就这样被路边的猫吸引去然后我就直接一个人默默走回去了，然后过了很久很久以后我的朋友才回来。所以那个抛下一切的人是我哈哈哈哈哈～

故事很无趣可是感觉上好像有些道理还是什么的被我们忽略了？

至于昨天，2016年5月13日的夜晚我和朋友就去喝杯茶。男驻唱歌手的歌声更是令我想起Joseph 江卓权，他是一个新秀比赛的参赛者，我很喜欢他的声音的，哈，男神。

说真的，两个人坐在那么角落看着身边每一座都这么欢乐这么开心气氛那么的好甚至远方都传来欢笑声，就剩我俩在那发呆。然而突然的一首歌，其实我也忘记了是什么歌了，边听着边聊起过去，突然有了想哭的感觉，咦？这样不对啊......

长期呆在家真的不是办法，有机会该出去透透气，就算是发呆这种感觉也很良好。

我能理解不开心时会想要一个人呆着，但同时也需要多接触别人才能更快痊愈不是吗？感觉就好像以毒攻毒。但首先最重要的就是要把不开心的事情看透，而更重要的是别让自己的一生留下任何遗憾，听起来毫不相干，我知道。

 

成长？

21日11月2015年的夜晚，我去了一趟朋友的家做assignment，也跟着他一起去跟他的工作同事吃晚餐，呃因为说好了一起吃晚餐嘛，结果就这样join了他的同事。

喝了杯啤酒吃了些小吃，看着周围的人，让我想起了一位认识的一位前辈级的实习公司里的同事。那段时间特别的难过，看着身边的人不停的在抽烟也不禁让我萌生了这个想要抽烟的想法，回家的路上便跟朋友聊了下。

躺在床上时，不禁的开始对那一晚的经历和感受写了一段话。





一个晚上，一杯啤酒，一个朋友，一群素未谋面的人们。

晚餐固然填饱了肚子。
啤酒依然让我稍失理智。
朋友也说了许多道理。
而素未谋面的人，却是这样的，让我想起些什么。

朋友说的故事与道理，若能感同身受，那证明自己也经历不少。
而留在发梢的烟味是多么的真实。
一个动作，一个味道，让我想起了曾经，同时却感到一丝心酸。

然而道理听了进去真的有用吗？你真的会改变些什么吗？
所以心酸又怎么了吗？更后悔了吗？时光倒流回去你能力改变什么吗？

当黑暗的夜晚缓缓降临，也正是寂寞悄悄来访的时候。
才发现其实自己也很脆弱，也很寂寞。






嗯.. 这是一个算是写给自己的一段话吧... 朋友的故事中述说了他的经历，是我没经历过的苦；烟味至心酸，是因为想起我失去了的一个人。

但是，以当时的情况来说，我是已经处于没有能力再改变任何东西了，所以才更清楚知道就算心酸也不能怎样，因为对方看不见也不会为我的心酸感到抱歉还是什么的。时光倒流的话，我也不知道该不该真的去改变些什么，可能会觉得一切都是注定了的啊没必要再改了。

或许是那样吧，因为知道没有可能了所以才要往前走。
寂寞是应该的，毕竟这么夜了不是吗？
承认自己脆弱和寂寞，或许是让自己变得更坚强和爱上孤独的开始呢？

Hey.

首先，这是继我N年前开始写部落格又停止后重新开过的新的一个部落格。为什么呢？呃，可能是想要一个新的开始，或许是想要把更有意义，更文青点的东西写在另一个平台，而之前的生活日志就留给以后回忆之前的日子时再看看吧。

为什么叫《微咖》了？呃，因为一些东西就是这样的写了个kah跟wei，然而别人看到的就变成了Wei Kah，也开始以这个称呼来叫我，个人也觉得挺不错至少不是更之前别人叫的《畏咖（恶心的家伙）》。Okay，微咖，微小的小咖，小人物，大概是这样的意思吧。

我并不是创意无限也不是阅读很多书刊的人，只是偶尔装一下文青，有感而发，文字用词当然也不至于到出书或者是文笔很好，但我希望的是能用着我这有限的词典里抒发一下自己的想法与感性。

自不再写部落格后，能够有感而发的时候也不多，原因包括读书做assignment，看戏，颓废，忙着过一段生活而忽略了很多很多。而在大概七个月之前我回归了独自一个人的日子，当然就等于伤心感慨多愁善感的几率会大量的提升，然而就在这些夜黑风高的夜晚，双子会变得感性而写了几篇的感想，意思不深文字不特别，但却是让我表达了自己的心情的一段话。然而在这几天也受到了一个鼓励，让我写写东西，那么我只好记录下这段颓废日子的生活吧？

我会陆陆续续把之前的小文青文章一一po上来，嗯... 虽然那些日子已经过了，然后也有一些是不能po出来的，因为会影响到别人的名誉，所以应该不多了吧？日后呢也希望我可以勤劳些的更新一下文青的句子啊心情啊想法啊之类的。

谢谢。